Monthly Archives: Февраль 2009

За кого нас принимают в этой гостинице?

Photo by Corpuscula
Сегодня с утра, ну, когда у меня начинается так называемое утро, звонит приятель в бешенстве, просто рвет и мечет, так что лучи ненависти, диареи и волчанки бразжут во все стороны. Оказывается, в положенное время он включил телевизор, чтобы посмотреть «Топ Гир», который теперь идет по Рен-ТВ. И что же он видит? Заставка та же, музычка та же, но вместо Джереми Кларксона передачу ведет Николай Фоменко. Они всё-таки её локализовали (о чем КЖ предупреждал в 2006-м году). У них и Стиг есть, наш отечественный. «И шуток еще своих напихали» — с отвращением добавил приятель. А ведь мы тут на днях рассуждали о проблемах локализаций и Daria писала:

Джей Лено кстати отказался To Gear вести в Америке — сказал что такой передачи как у Джереми у него бы не получилось все равно — это английская передача. Там скорее были причины продюссерского толка, но Лено как известный фанат автолюбитель показал что хорошо понимает что для передачи недостаточно скопировать идею.

Джей Лено отказался, а вот Фоменко согласился, он сам себе Кларксон. Если надо, он выступит и за Джейми Оливера, и за Джимми Киммела, и даже, ха, за Опру Винфри. А за Стивена Кольбера вообще раз плюнуть. Семью кормить надо. «Голодранец» — мрачно заметил мой корефан.

Скажем, «Едим дома» или «Снимите это немедленно» и «Квартирный вопрос» (я подобное шоу видела на Би-Би-Си, но их много похожих) еще как-то сходили с рук, потому что мало кто смотрел оригинальные передачи. Но «Топ Гир»! «Топ Гир» шел довольно долго, есть с чем сравнить. И тут такая подстава. Фоменко, горите в аду! В геенне огненной!

Надо посмотреть, кто произвел этот продукт. Чтобы слать проклятья на корпоративном уровне.

Угу-угу

С тех пор, как перестали транслировать щеночков, в сети смотреть особо было нечего. Но есть еще один крутейший телеканал — веб-камера, установленная в дупле, где живет сова. Сова приходит туда не часто и ничего особенно интересного не делает, она не щеночек, конечно, но всё равно очень круто:

Подсмотрено у oko

Жукова в "Попе"

Даша Жукова стала главным редактором журнала «Pop» издательского дома Bauer Media. Журнал английский, в Англии же и выходит, правда, не очень часто. В помощь ей выдан Эшли Хит (Ashley Heath), который раньше работал в The Face и Arena Homme Plus.

The first issue of the new Pop will be published on 1 September with a cover price of £5 and a large print format of 230mm by 300mm.

Pop’s new editor-in-chief said she was excited to take on the challenge and would find extending the magazine’s remit «stimulating».

«We are working hard on a complete revamp of the magazine in order to provide a broader point of view focusing also on art, contemporary culture and the globalisation of all things pop-related,» Zhukova added.

Вот все теперь работают — Ксения Собчак, Полина Дерипаска, Дарья Жукова. Александр Лебедев будет учить англичан делать газету, а Дарья Жукова — журнал. Пока Абрамович учит их играть в футбол. Смоленский младший уже научил их делать спортивные автомобили. Галковскому надо пересматривать свою конспирологическую теорию — это Англия русская колония. Рыдай, англичанка.

УПД. Там редакция собирается вообще забавная — модели и тусовщицы:

The eyebrow-raising editorial board includes fashion icon Daphne Guinness and art director Julia Restoin-Roitfeld, daughter of French Vogue editor-in-chief, Carine Roitfeld.

Pop co-founder Ashley Heath will stay on as editorial director with Zhukova. She told WWD, «Dasha represents a fantastic combination of style, intelligence, youth, and cultural clout.» Sounds great, but what does she know about running a magazine? Also, will Julia Restoin-Roitfeld be able to devote enough time and energy into revamping an already brilliantly conceived publication between being a scenester, modeling for Mango, and being sexy? Though we would do really obscene things to own just a portion of Daphne Guinness’s wardrobe, is she able to lift a finger? We wonder what Grand thinks of all this.

Good luck, Rolling Stone

Вот она, костлявая рука кризиса — я прощаюсь с журналом Роллинг Стоун (и они со мной). Всё когда-нибудь кончается, а в нынешнее время это происходит особенно интенсивно. Но журнал выходить будет, и, я очень надеюсь, еще долго. Так что жизнь продолжается так или иначе. Ну а Культовому Журналу ничего не угрожает, у него ни денег, ни штата, ни рекламных бюджетов нету, терять нечего, так что он практически не потопляем. Это очень успешная бизнес-модель.

Хаус нам больше не друг

С Хаусом надо завязывать, вообще надо всегда заканчивать на хорошем, или пока оно еще может сколько-нибудь считаться таковым. В 16-й серии пятого сезона они «экранизировали» старый анекдот про палец:
— Доктор, у меня всё болит, тут болит, тут болит, там болит.
— У вас палец сломан.
Это уже очень дурной признак. Как и ничем сюжетно неподкрепленное желание Хауса отказаться от викодина. Кажется, вопрос с болью был решен еще в третьем сезоне, когда стало понятно, что Хаус от неё не избавится никогда, а тут вдруг вполне тривиальный метадон. В сценарной команде какие-то перестановки, пагубно повлиявшие на сериал. Число три — роковое. Три сезона были нормальными (на самом деле два, но третий берем для комплекта), всё остальное — долгая агония. А они еще подумывают, как бы Амбер вернуть. Ну то есть, это совсем уже плохо, хотя им, наверное, крайне интересно решать такую задачу, — вернуть покойную каким-то убедительным образом. Хотя на примере всех Санта-Барбар уже давно ясно, что убедительно это не получится. Так говорит капитан Очевидность.

Серьги из викодина работы Бекки Стерн via BoingBoing

Frozen and Dancing

Развлечения ImprovEverywhere (особенно Grand Central Frozen) тут же были использованы хитроумными маркетологами. И вуаля — реклама мобильного оператора:


А всё равно забавно смотреть. Потому что там настоящие прохожие?

3.14

По сообщению журнала Make 14 марта отмечается международный гик-праздник — день числа Пи. Make советует готовить пи-фуд и писать пи-ку (такие хайку). Поскольку именно наш город назван в честь числа Пи — Пи-тер, то он и должен быть центром празднования. Вечеринку следует проводить в баре «Пи-квик», а праздничным напитком, само собой должно быть пи-во.

Источник — Make Magazine. Торт — сотрудники Delft University of Technology.

Смыслы

Очень хотелось бы узнать, кто занимается на Первом канале оформлением студий для передач. Этот человек не лишен тонкого чувства юмора. Все уже заметили, что в «Гордон Кихоте» в цетре стоит стилизованный гроб, а вот в «Судите сами» с Шевченко трибуна представляет собой сидение от унитаза, а приглашенные сидят в писсуарах:




Картинки — 1 Канал.

Ух

Петербург, Апраксин Двор (для тех кто не знает — вещевой рынок в самом центре города), 2009 год:

А откуда барашки? Они их где-то там оприходуют?
Фото — Фонтанка.ру по наводке martinengo

Денни Бойл в когтях у Листермана

Пресс-служба Петра Листермана радует нашу редакцию редко, но метко. Пришел очередной высокохудожественный пресс-релиз ( редакция у них в списке рассылки) о похождениях Пети в Голливуде. И я не могу отказать себе в удовольствии поделиться с вами этим сокровищем, тем более, что кроме меня это вообще никто не опубликует. Цитирую:

На вечеринке в престижном голливудском отеле Four Seasons Beverly Hills, прошедшей в понедельник 23 февраля в честь оскароносной картины «Миллионер из трущоб» был замечен известный «продавец лохматого золота» из России Петр Листерман. Петр не изменил своему стилю и явился на тусовку в окружении целой армии девушек модельной внешности. Буквально за несколько минут Листерман и его «цыпы» стали главными героями вечера.

Окруженный десятком длинноногих моделей славянской внешности, Листерман (также известный, как «Очкарик») без труда завязал знакомство с режиссером «Миллионера» Danny Boyle.

Насчет славянской внешности — нет ли тут антисемитизма, кстати? К «Дэнни Бойлу» прилагается ссылка на IMDB, поскольку в пресс-службе думают, что мало кто знает, кто такой Дэнни Бойл. Петр хочет написать для Бойла сценарий. Ну а чего? В принципе он тоже из отсталой страны, если правильно раскрыть тему сисек, то получится вполне политкорректная история, главное, чтобы не фильм «Глянец». Но этого мало:

Свою порцию счастья от Очкарика получили также актеры-индусы, исполнившие в «Миллионере из трущоб» главные роли. Так, Anil Kapoor (в фильме — ведущий викторины) и Irrfan Khan (он сыграл роль полицейского инспектора) не только провели вечер в компании шикарных «цыпочек» Листермана, но и получили от Петра уникальные подарки, на которые, к слову, способен только Очкарик.
Так, первому актеру Листерман устроил головокружительную карьеру на российском ТВ. Петр посчитал, что артист, сыгравший индусскую телевезвезду, будет очень здорово смотреться в кресле ведущего русской версии шоу «Кто хочет стать миллионером» на «Первом канале».Очкарик уже договорился с руководством канала о соответствующем назначении.
А Irrfan Khan и вовсе получил предложение, от которого сложно отказаться: Листерману настолько понравилась работа этого актера, что он пригласил его в Москву. Очкарик даст индусу звание капитана российской милиции в качестве подарка на его день рождения — 30 ноября.

Нимало не сомневаюсь, что нечто подобное он и наговорил, если у него было время прежде, чем охрана выставила его за дверь. К письму прилагаются трогательные пруфпики, вроде тех, какие выкладывают на Фликре «Я сфотографировалсь с Джонни Деппом». На картинках нету цыпок, но есть «артисты Леня Питбуль и Влад Доберман». Судя по рожам, артисты оригинального жанра, профессиональные альфа-доги. В смысле — оприходут за деньги. Кто из них питбуль, а кто доберман, не знаю:


Как хипстеры ищут работу

Рассказывает главный редактор «Собаки.ру» Андрей Савельев:

На вид ему было года двадцать два. Он плавно вплыл ко мне в кабинет с какой-то физиологической улыбкой. Обычно в таких случаях я говорю «Посидите, я сейчас вернусь» и ухожу надолго. Я только собирался сказать волшебные слова и испариться, как человек заговорил. «Здраааавствуйте! Наконец я до вас добрался!», — ой, подумал я. Его звали Алик. На плече висела сумка Calvin Klein, на ногах – кеды Tommy Hilfiger, поло Lacoste и что-то там еще на нем было. Алик сел без спроса и я, почувствовав вторжение попросил его перейти к делу. Я хочу у вас работать – произнес со знаечнием Алик, как будто именно его я пытался заполучить в штат все эти долгие годы. Кем, с просил я. Алик поводил глазами по потолку и сказал, что хочет заниматься чем-то в области пиар или моды. Стандартно, одним словом. На вопрос об опыте работы Алик сказал, что читает журналы давно и ему нравятся вечеринки. При этом он добавил громко, что меньше чем за тысячу евро работать не пойдет. У меня случился коллапс. Передо мной сидел настоящий био-трэш. Алик (био-трэш) сделал акцент на слове «евро» — по всему было видно, что именно этим он хотел произвести впечатление. Доллары для лохов, рубли для патриотов, типа. Если уж разорился на сумку Calvin Klein – негоже мыслить не в евро. Мне стало даже интересно. Алик рассказал, что нигде не работал и не работает, что любит шампанское, веселую музыку и что у его мамы есть большая квартира и загородный дом.

Алик, конечно, найдет работу, потому что если где-то завелся хоть один такой идиот, он обязательно начнет нанимать ровно таких же и даже хуже. Где-то в Москве наверняка один такой идиот уже устроился в редакции какого-нибудь журнала и ждет своего Алика. Замечу, что Алики бывают и девушками. А вот манеру говорить «Посидите, я сейчас вернусь» и уходить на два часа я никак не могу одобрить. Во-первых, это не вежливо, во-вторых, трусливо, и в-третьих, нельзя лишать себя удовольствия спокойным, но уверенным тоном сказать «На хуй!». Указать взглдом на дверь и продолжить раскрашивать свой мобильник фломастером.

Я супер-женщина с ружьем

Как сообщают источники (это такие британские ученые), Мишель Гондри будет экранизировать комикс Green Hornet.

Фильм должен выйти в прокат летом 2010 года. Марвеловское подразделение, отвечающее за кино, заработало в прошлом году кучу денег, кстати. Комиксы обретают девятую жизнь. Как кошки. А если я надену синие колготки, футболку с картинкой и маску, я буду похожа на супер-героя? Женщина-Синие Колготки. Или придется позаимствовать костюм эффекта Допфлера из The Big Bang Theory? Просто меня беспокоит, что в моду войдут подобные образы, а я морально не готова и физически тоже хлипкая.

А ваш этот любитель маленьких собачек Микки Рурк снимается в Iron Man 2 в роли русского с редким именем Иван. Праздник жизни какой-то.

Лица

А всё равно одни глупости лезут, так что будем продолжать в том же духе, пока само не пройдет. Симпатичная фотосессия с оскаровскими номинантами для New York Times:



Photo — Paolo Pillegrin

Бэтмен и Феникс

Раз сегодня день сплошных глупостей, хотя у меня теперь каждый день такой, то завершим его еще одним дурацким сюжетом. В Штатах, благодаря ЮТьюбу в немалой степени, сейчас два героя Кристиан Бейл и Хоакин Феникс (которого они зовут Уоакин Финикс).

Для тех, кто как всегда не в курсе, — Кристиан Бейл отличился на съемках последнего «Терминатора» в качестве страстного оратора: кто-то из съемочной группы помешал процессу, и Бейл объяснил ему, что тот сделал не так с рекордной частотой использования слова fucking на единицу времени. Хоакин Феникс, в свою очередь, отрастил бороду как у Карла Маркса или Тома Хэнкса в фильме «Изгой», уверил всех, что уходит из кино ради карьеры рэпера и выступил со своеобразным трибьютом Энди Кауфману на шоу Леттермана. Очевидный розыгрыш, но Феникс упорно не хочет в этом сознаваться. Бен Стиллер пародировал его на оскаре, но на церемонии вручения премии Spirits Awards встретились оба красавца:

Уберите детей от экранов

Музыкальный критик Сергей Соседов, которого мы все так любим за тонкое восприятие Аллы Пугачевой и Максима Галкина, поучаствовал в ээээ… фотосессии, которую сложно назвать эротической, поскольку она может вызвать какие угодно чувства, кроме сексуального возбуждения. Ужас, отвращение, потерю интереса к жизни, что угодно, кроме низменного. Картинка не для слабонервных. Зато очень органично — и ножки, и тапки, и интерьерчик, и этот, как его там, членик. Такова она, обратная сторона московского истэблишмента.

Подробно опять у evdovision (хороший журнал, кстати).