Monthly Archives: Декабрь 2008

Снобари второй категории

По ссылке «Вебланеты» обнаружилась прелестная история про Сноб, которая как-то ускользнула от нашего внимания. Рассказывает жж-юзер tseitlin:

Скоро будет год, как мы все общаемся на блоге Онэксима и М.Прохорова и примерно 5 месяцев назад я получил от редакции СНОБа приглашение в их новых клуб. Было приятно и я с энтузизмом заполнил анкету и начал ждать. Дождался бесплатного номера журнала и был очень рад . Даже написал пост на эту тему «СНОБ в нашей жизни».
Периодически спрашивал менеджера из СНОБа когда появиться клуб и интернет-портал.
Вменяемого ответа на эти вопросы не получал.

Первого декабря из газеты узнал, что клуб СНОБ открылся
[…]
Будучи в Москве позвонил менеджеру СНОБа и узнал, что меня распределили в СНОБы второй категории ( 2й) и поэтому приглашение на тусовку мне не положено. Даже если бы и пригласили , то я не смог бы приехать, так что особого расстройства по этому поводу нет, тем более видел и слышал М.Прохорова на Форуме.
[…]Кстати, и бесплатный журнал в ноябре не получил..Наверное из-за кризиса.

Вот это настоящий снобизм! Поделить членов собственного клуба на категории, а ведь там еще и вип-зона наверняка есть, это в лучших традициях советского менталитета. Больше всего наши люди любят сбиваться в элиты при спецраспределителе. А там их отсортируют. Снобы перовго сорта налево, второго — на право. Я надеюсь, на сортировочном пункте Сноба стоит тоже бывший стоматолог или какой-нибудь оболтус 20-ти лет, вроде той чудесной девушки, которая жаловалась как её достали снобы и Тёма Лебедев. В бытность нечто подобное было на не менее элитаром и снобистком сайте Executive, что не помешало проникновению в элиты сумасшедших и жуликов во всем их многообразии. Надеюсь, в Снобе такие уже завелись и благополучно разводят снобов первого сорта на бабки под благовидными предлогами (опять же в бытность принято было тупо просить денег в долг, на чем себе сделал неслабую карьеру лирушный Прокуратор). А нам, зевакам, будет над чем похихикать еще полгода.

Реклама

Зачем мы ходим на работу

Про «Русский Newsweek» и выпивку, конечно, смешно и поучительно. Только в нашей стране бывший сотрудник редакции в качестве примера страшного «офисного фашизма» приводит запрет на пьянство в офисе. Всё можно было, наверное, стерпеть, но только если ты бухой, а в трезвом виде работа становится невыносимой.

Помнится, Линор Горалик в «Школе злословия» рассказывала, что когда она вернулась в Россию работать, в первый же день её позвонил сотрудник и сказал, что сегодня на работу придти не может, поскольку у него похмелье. При этом, к её удивлению, он считал, что то, что такая причина считается уважительной, а главное, что и она, его начальница, это поймёт. Звонит вам человек и сообщает «Я Сидоров и я алкоголик, на работу не пойду». И в голосе его звучит гордость.

Кризис, конечно, очень кстати. Потому что сколько чудесных людей считают, что если им не разрешают бухать на рабочем месте или отключают ICQ и доступ к Одноклассникам и ЖЖ, то это преступление против человечности и корпоративное рабство. Они на работу только ради этого и ходили. Ведь чем еще занять время до вечера? Выпить и поболтать с приятными людьми. А что, скажете, нет? Что там еще делать-то за такие деньги? Платили бы нормально, так мы бы вообще не просыхали, а может быть, перешли бы и на тяжелые наркотики.

Мысль о том, что на работу можно ходить, чтобы там эту работу делать, как-то сама собой отметается. Ну мало ли, что нанимали за этим, это же на словах, а на самом деле все же понимают, что на работу мы ходим пить, курить и сплетничать. Это не внутренний протест против труда вообще, который отвратителен и на фиг никому не сдался, протеста никакого нет, поскольку сам труд в систему координат не попал. И вообще, те, кто именно работать не хочет, просто не работают. Непьющим же вроде как на работе делать нечего. Я вот как-то попала в контору, где начальник считал, что алкоголь сплачивает коллектив. Мало того, что отказ от выпивки вызывал неодобрение и упреки, так если ты еще и сидишь тихо и просто что-то делаешь, и вовсе казалось подозрительным. Будто ты атомную бомбу втихаря собираешь. Гад какой-то — не бухаешь и работаешь. Наверняка же сволочь.

И раз самый модный тренд давать советы, как выжить в условиях кризиса, то я тоже дам — чтобы сохранить рабочее место, надо больше пить.

Что-нибудь хорошее

Из блога Cute Things Falling Asleep, что можно перевести как «все милые, когда спят», спящий белый медведик:

Гоп-стоп

В газетах иногда тоже называют вещи своими именами:

«Известия Неделя»

12

Год 2008 в фотографиях от Yatzer:

Хозяйственное

Пошла в «Ленту» по хозяйству — опа, нету спиртного. В отделе дорогой выпивки только Хенесси и Дом Периньон. Всё. В дешевом — пиво-пиво-пиво и какая-то клошарня. Из шипучек только советское шампанское. Огурцов в уголке два наименования. Орехи — в развес только фисташки. Добаловались ритейлеры. Народ суетится, что-то покупает, сахар, муку, ну что есть, в общем. Очереди. Я вспомнила детство, ну может не так основательно, но знакомые черты присутствуют. А у меня практически нет морковки, надо дотащиться до рынка, тем более, мне моя мясоторговка обещала по обычной цене мясо.
Еловая ветка стоит 100 рублей. Как это всё неприятно.

Итоги

Надо постить какие-нибудь ёлочки или картинки с котиками, но что-то current mood не располагает. Подведем итоги года, что ли?

Мужчина года — доктор Хаус. Ну это очевидно. И не будем шутить про волчанку.
Женщина года — даже не знаю. Анджелина Джоли, что ли?
Животное года — манул. Его надо погладить, хотя по лицу не скажешь, что ему этого хочется.
Субкультура года — из двух номинантов Упячка всё же побеждает Двача, по-моему. А все ненавидят хипстеров, так что они на третьем месте.
Весельчак года — выбирайте сами: Дмитрий Дибров, Мария Арбатова, Катя Годрон, Сергей Стиллавин, Антон Носик (да-да, про 10 тысяч дебилов я не забыла).
Напасть года — реклама в ЖЖ.
Тема года — кризис. Хотя почти весь год о нем никто ничего не знал. А тут он каааак ломанулся…
Ожидание года — пиздец.
Фетиш года — айфон, который все так хотели, а когда получили, передумали.
Музыка года — гоп-рэп. В новом году нас ждет возрождение хэви-металла. Такой большой хэвиметаллический ривайвал.
Курорт года — Гоа, причем, видимо, это последний год моды на Гоа. Дальше просто денег не будет. То есть, будет, но только на билет туда.
Кино года — сериалы, ёлки. Кино в большом долгу.
Кошмар года — телевидение.
Разочарование года — жизнь.

Добавляйте.

УПД:

Гаджет года — Большой Адронный Коллайдер, он даже покруче резонатора Геймгольца.
Развлечение года — принуждение к миру. В связи с этим следующий номинант:
Структура года — Министерство Правды, которое нас окучивает с нечеловеческой силой.
Литературное произведение — Конституция РФ, в которую сейчас всякого допишут. Сиквел, так сказать.
Неприятность года — кредиты. Сначала им все радовались, теперь не знают, куда деваться.

Чиво-чиво?

Давно я замечаю, что наш Премьер-Царь не поделился своими спичрайтерами с преемником. И от этого преемник говорит такие речи, что если вдуматься, то можно и подвинуться рассудком. Уж не сочиняет ли ему эти спичи Черномырдин, знаментый поэт-коснояз? Ну прочтите, чего говорит-то (спасибо дикому сайту Взгляд за цитату в полном объеме):

«Действительно, восемь лет, когда страной руководил Владимир Путин, за эти восемь лет были достигнуты очень неплохие успехи и внутри страны, и с точки зрения поддержания ее авторитета. Моя задача заключается в том, чтобы развить эти успехи, выйти на новое качество, качество жизни внутри страны, улучшение стандартов жизни, в нынешней ситуации — преодоление последствий финансового кризиса и укрепить авторитет нашей страны за ее рубежами», — сказал Медведев в интервью индийским СМИ накануне своего официального визита в Индию.

И, как говорится, внутри, и с точки зрения. А потом на качество выйти, внутри, и, значит, преодоление последствий и укрепить за рубежами. Фига себе, какой бешенный квант-экстаз у мужчины в голове.

Мальчик с пальчиком

Банк ВТБ, Министерство обороны и администрация Санкт-Петербурга объявили о масштабном девелоперском проекте стоимостью более 100 млрд руб. Стороны построят в 2010-2013 годах в Кронштадте элитный учебно-научный центр военно-морского флота. Схема государственно-частного партнерства позволит губернатору Валентине Матвиенко добиться для города статуса военно-морской столицы. А сыну губернатора Сергею Матвиенко, возглавляющему компанию «ВТБ-девелопмент»,— спасти от кризиса реализуемый в Кронштадте коммерческий проект, превратив его в государственный.

Спасают коммерческий проект строительства комплекса коммерческой недивижимости, затеянного фирмой Сергея Матвиенко. А тут кризис, строить не на что, но хорошо, когда у юноши любящая мама. А вы «Собчак, Собчак». Ксения Собчак просто Золушка по сравнению с Серёжей. У него карьера удивительная, если кто не знаком, советую воспользоваться Яндексом. Прекрасный молодой человек. И всё сам, главное.

Кризис позволил вчершанему гламуру взяться за уничтожение денежной массы с такой нечеловеческой силой, что к марту, которого все так ждут, деньги уже отменят за неимением таковых. Вы запаслись ракушками и пуговицами, как вам советовала наша Редакция? Смотрите, у меня вот бусы еще есть и красивые стеклянные шарики.

Социальная реклама

Про социальную рекламу, кстати. Видела ролик по телевизору, в котором певеца Валерия уговариает не заниматься работорговлей. Плакат на хводную тему висит у нас на трамвайной остановке. Видимо, социальную рекламу придумывали ровно так же, как это предложил сделать Тёма Лебедев. В смысле — «А не потратить ли нам деньги таким образом, чтобы нам за это ничего не было? Давайте соцрекламу замутим, про что-нибудь, только без этого вашего экстремизма». И посыпались предложения. Тут выясняется, что настоящие социальные проблемы — увольнения, закрытие градообразующих предприятий, кредитное ярмо, гастарбайтеры, бездомные дети и взрослые — вот это всё трогать нельзя. Ну что придумать-то? А вот работорговля хорошая штука. Во-первых, пади докажи, что её нет, наверняка она есть, ну пусть не массовая, так если бы была массовая, как увольнения по собственному желанию, то какой резон делать рекламу? Эдак бунт может начаться. А рабство волнует только рабов, а кто их услышит, они же рабы! И у них нет телевизора. Тем более, их в масштабах страны не так много, да и они сидят где-то в горных республиках. Отличная тема, надо брать. Купим звезду какую-нибудь, пусть в маленьком черном платье от Шанель что-нибудь скажет в камеру. Вот Валерия хотя бы, она про рабство знает, её продюссер колошматил. Тащите её сюда, сколько она просит денег?

Дуракам закон не писан

СУП сделал очередную глупость, причем, непонятно, зачем. Цель размещения этого самого «копирайта» какова? С юридической точки зрения это филькина грамота, никакой силы не имеющая и противоречащая половине пунктов статьи ГК. Но наши граждане не утруждают себя чтением закона об авторском праве, особенно журналисты почему-то, так что доводы как защитников, так и противников по большей части столь же бестолковы. Посему меня интересует тольк один вопрос — СУП консультировался со своей юридической службой? Если таковая вообще есть. Потому что если она существует, то юристы должны быть по хорошему уволены. Разбирать по пунктам у меня желания нет, возьмите и прочтите уже злосчастную статью самостоятельно.

Напомню только:

Определенной формальностью, допускаемой российским законодательством, является помещение на экземплярах выпускаемых в свет произведений знака охраны авторского права.

Этот знак состоит из трех элементов:

— буква С в окружности (от английского слова «Copyright» — авторское право);
— имени (наименования) обладателя исключительных авторских прав;
— года первого опубликования произведения.

Например, © REN-TV, 1998.

Помещение такого знака не является обязательным; оно носит чисто информационный характер, как бы подсказывая, к кому следует обращаться лицу, желающему использовать произведение

При этом:

Простое неупоминание имени автора, например, при цитировании, не является нарушением права авторства; но право авторства нарушается, если авторство приписывается другому лицу, хотя бы и косвенно

Собственно, эта коллизия может послужить поводом для судебных исков к СУПу, поскольку пользователь фактически лишается (ну если не отписался от кириллических услуг или не открутил что-нибудь в стилях или сорсе) права выбора — он или разрешает или запрещает использовать контент, хотя в доброй половине случаев не имеет права делать это, поскольку не является его автором (а копирайт как раз косвенно или в прямую на него указывает). Так что правообладатель в любом случае может выкатить вонючку, а юзер будет ответствовать, что он ничего поделать не может, его владельцы сервиса загнали в яму, судитесь с ними. Причем, юзер еще и запрещает себя цитировать, что само по себе чушь собачья (не надо путать цитирование с восопроизведением целиком). Короче говоря, сама опция — глупость полнейшая, и ничего не значит, но может являться лишним поводом для обращений в Эбъюз Тим («он меня цитирует без разрешения!!!») и для судебных тяжб и скандалов. Так что Супу в любом случае стоит повнимательнее присмотреться к своим юристам, а то с такими пацанами они не один штраф заплатят, чувствую. Но им это только на пользу. Дурное-то предела не имеет.

Взгляд в будущее


Фото ИтарТАСС via Expert

Яблоков продолжает

А Михаил фон Шлиппе открывает свою истинную сущность:

Тут удивительный немец неожиданно перестал валять дурака и, нахмурившись, прошептал растерянному Яблокову:

— Учтите, что кризис действительно существует!
— Простите, но ведь требуются какие-то доказательства?
— Да никаких доказательств не требуется, — пробурчал Михаил фон Шлиппе. — Дело в том, что Елена Мясникова уже составила кризисный бюджет, и не только составила, но даже подписала. Так что ваше новое назначение не состоится.

Кстати, если верить Яблокову, то Михаил фон Шлиппе понимает не только в черной икре, но и в черной бухгалтерии. Спец по черному.

О музах

Они кусаются:

Постмодернизм

Захожу к родителям, а на столе лежит «Панорама ТВ» с Джигурдой на обложке и надписью «Никита Джигурда: Мы ждём философа!»
Уже, кажется, достаточно.
Но речь здесь о том, что четвёртая жена Джигурды, Марина Анисина, беременна, а дальше цитирую:
«Поскольку наш малыш появится на свет во Франции, мы решили назвать его Микаэль Франсуа Анри. Таким образом проявили уважение к философу Микаэлю Айванахову — его творчество(!!!) помогло мне в трудный период жизни, поэту Франсуа Виьону и королю Анри VI.»

Микаэль Франсуа Анри Никитович Джигурда, как я понимаю?
В рейтинге фриков Культового Журнала Джигурда заслуженно занимает первое место, обогнав Сергея Зверева, критика Соседова, Бориса Моисеева и Аллу Пугачеву. Мужчина-стон, как говорила моя знакомая. Меня беспокоит душевное здоровье женщины, которая умудрилась вступить с ним в столь близкий контакт. Может, он её оглушил дубиной? Или отравил краской для волос?